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[原创]99%的人需要懂的情商,应该是这样 [复制链接]

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离线文馨
 

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— 本帖被 第一职场 设置为精华(2017-06-08) —
01
所谓情商高,就是会说话。是个伪命题。


很多人,总以为拿个手册,记上50条、100条情商至理名言,在某些说话关键点上,刻意套用、照搬,那我情商是不是就蹭蹭的提上去了?别人就喜欢我了?

于是,开始学着把“我不会”改为“我可以”,把“直接说”改成“不说透”,把“我不要”改为“我想想”……但是,苦恼依旧,效果不大。如果说,把情商说成是沟通上的语言措辞,那就太片面,太肤浅了。

举个例子,周末你想约一个不太熟的客户吃饭,你如何发信息?

A:“您好,某某经理,周末我想约您吃个便饭,可以吗?”(提出便饭,你无非是想拉近与客户关系,增加亲切感)【落名】

B:“您好,某某经理,抱歉打扰您啦。我刚联系了一家新开的意大利餐厅,很有格调,可惜我只能定到周六与周日的位子,您看哪一天有时间?期盼跟您取经抽空答复就好。谢谢。【落名】”

如果你是客户,你觉得哪种说话方式更好呢?

首先,这背后不仅是措辞技巧,更是透过“约人”事件本身,你需要具备的几项思维:换位思考、同理心、选择权、尊敬感,而且更重要的一点,B项设定了客户需要做出一个选择,最终达成你约人的目的,但是A,客户很可能会一口回绝。

关于,从NO到YES的突破口,给你几个参考点:
1.“投其说好”(既能获得对方好感,又能实现期望);
2.“被认可欲”(对方即使很难对付,也会乐于回应期待);
3.“儆其所恶”(能形成强大的强制力);
4.“非你不可”(对方油感被选中的优越感,遂乐于回应);
5.“团队化”(凝聚力量、令对方产生伙伴意识,即使麻烦请求,也会接受);
6.“感谢”(礼貌、信赖意识,让对方内心不愿推辞);
7.“选择的自由”(能引导对方,令对方毫无压迫感);

也恰恰说明,我们每一个人需要掌握的是情绪智力的综合能力,远不是说说话、记记句子,措辞修饰这么简单。

当然,我不排除,措辞修饰也能起到一定作用,你比如那些“金句”“警句”,之所以经典,是因为凝练、走心、至理,或用通俗易懂的话语道出一个传世智慧,或震撼惊奇,或深思意境,或强烈共鸣。

众所周知,“喜剧之王”卓别林有一名句,“人生近看是悲剧,远看是喜剧”因为他演绎的并不是简单的喜剧,而是透过喜剧背后庶民的哀愁与泪水,还有对社会的讥讽,他想把悲苦变成欢笑。

说到措辞,还有一些手法,以前做文案的时候经常会接触到,如“惊奇法”“反差法”“重复法”“数字法”“正反对比法”“悬念法”,表面都是在加强装饰,实则也是渗透在背后的情绪智力的一项延展能力。因为客户不会因为你说两句名句,就买单。

02
情商,真正的定义是什么


情商(Emotional Quotient)通常是指情绪商数,简称EQ,主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质,其包括导商(LQ)等。

著名的“情商之父”丹尼尔·戈尔曼,在研究大脑与行为科学突破性成果中指出,情商是一种情绪智力,是人的情绪、情感、意志和耐受挫折方面的综合品质。由五种特征构成,即自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。

事实上,人与人之间的情商并无先天性差距,形成在童年,但成年期可通过培育、加强进行提升,从而带来个人健康、人际关系以及对工作产生直接的益处。像很多书籍,《自控力》《时间管理》《那些伤为什么我还放不下》等,也是从自我意识、自律、同理心、心理学等发面深度挖掘,而这些非天生固有,只要你努力完善,都能为提高你的智力另辟蹊径。

丹尼尔·戈尔曼表示:“情商是决定人生成功与否的关键。”
一个人的成功,只有20%归诸智商,80%则取决于情商。

有人会说,那乔布斯情商为零,整天痛骂员工,为什么他会如此成功呢?
他成功,是因为他从不走寻常路,过山车般的精彩人生、犀利激越的性格、誓不罢休的激情、追求完美的死磕,所以才创造了个人电脑、动画电影、音乐、手机、平板及数字出版等6大颠覆性变革,他有不用提升情商的富裕资本。

可世间有几个乔布斯?你永远不会是他,只能是你自己。

03
高情商,有哪些可学之处?


美国现代著名作家马克·吐温,在一次宴会上,与一位女士对坐,出于礼貌,说了一声:“你真漂亮!”那位女士不领情,却说:“可惜我无法同样地赞美您!”马克·吐温说:“那没关系,你可以像我一样说一句谎话。”言辞委婉、平和,反其义而用之,那位女士低下了头。

你瞧,智慧的反驳,比激烈的否认更能得到别人的尊重。这就是高情商的表现。

高情商,是一个人社交的经验总和,不仅要有一颗知世故而不世故的心态,更要能怀着良好的心态看待世界,更多的是善于思考,人善谦和,自然不做作,让人感到亲切,说话懂得恰到好处的拿捏分寸。

印象中,还珠格格里的晴儿、红楼梦里的薛宝钗,她们都属于情商很高,非常会为人处世,人缘好,且很招人喜欢。在她们身上有这些共同点:

【不卑不亢说话办事有恰当的分寸,既不低声下气,也不傲慢自大,做人最高境界不是一味低调,也不是一味张扬,而是始终如一的不卑不亢 ;

【处变不惊懂随机应变,任何场合都能镇定自若,从容应对一切;
知情识趣善解人意,通情达理,懂得拿捏分寸,知进退,识大体,知道在不同场合下说不同的话,做不同的事,不招人厌烦。
【外圆内方】:既要中庸、圆滑,同时又不能失正气、骨气和品德,要在坚持原则情况下和保持独立的个性。释义方为做人之本,圆为处世之道。
【自我调节的控制能力强做到豁达大度、忍耐容人,内心要强大,看得开,能屈能伸。


记得有次,看电视对话栏目,关于黄渤与马云。一见面,两人就开始互相调侃,马云说“今天我们俩对话特合适,一看就是长相都打了折扣的……”当黄渤被问及“第一次知道世界上有一个人叫马云的时候,你第一印象是什么”,他立即表示这其实很励志,“因为世界上不仅仅是有我这样一个先天条件这么好的人在奋斗着。”

你看,黄渤的情商很高,观众缘也很好,最重要的是知情识趣、幽默智慧,说到了马云心坎里,自然情谊更深厚!我想,这就是为人处世的最高境界吧!

在今天的职场上,情商也越来越重要,向上管理、向下管理、同事相处皆需要,归纳四条原则借鉴:

第一条,有本事的人,才有资格坏脾气。
像乔布斯给员工高薪、股份,骂了你你也得忍,如果你不做大可走人,门外有的是排队等接班。以前我们一副总,脾气很臭,为人刻薄,但人家实力强,在公司技能独一无二,大老板都得让他三分。所以,如果你自己没啥本事,还想乱发脾气,快忍忍吧,控制好情绪,先把职场情商学好。

第二条,有本事的人,克制好坏脾气,天下无敌。
传闻谷歌创始人之一,行为古怪、脾气超坏,后来因为某原因,被董事会“放逐”1年多,后重任CEO,居然处理好了如何控制情绪,克制自己的冲动,也有了同理心,并能主动挖掘到别人身上更多价值,做得风生水起,最终成就伟业。

第三条,必须有战斗力,有底线,情商高不是说漂亮话。
在职场上,有很多老好人实则坑了自己。抹去了棱角,打打太极哲学,似乎情商很高,实则牺牲自己成就他人,或者跟小绵羊一样软弱无力,尤其在向上管理过程中,不知如何亮出自己底线,充当上司坏情绪的垃圾桶,反而纵容了上司坏脾气生长。所以情商,不是顺从,而是有理有据有力量的维护,最终达成你与别人之间的双赢、共赢。

第四条,不要乱管闲事,看好你自己。
往往有很多人特爱指手画脚,总觉得自己比旁人高几分,一旦别人跟你的认同观不同,恨不得扑上去反咬一口,生怕自己被遗弃、被忽视,结果特别讨人嫌、遭人厌。这种现象的产生,从心理学上来说,是一个人缺乏安全感的直接表现。尤其在职场上,不去专注提升自己的核心竞争力,总想着指使他人、拉帮结派,很多时候,是搬起石头砸了自己的脚。

总之,情商,是理解和接纳,是处理各种关系的时候,懂得别人要什么,会站在全局去考虑每个人的利益,实现共赢的结局。

而真正的情商高,更是对人性的深刻洞察;是懂人,懂自己要什么,也懂得别人要什么。人生的成功,不是你挣了很多钱,而是你是否按自己的意愿过好一生。

一个真正高情商的人,实际上是那种有着清晰的三观,在人生每个阶段,都能找到自己的坐标和乐趣的人。
他会觉得这个世界很美好,人和人之间的关系也很美好,并且能够创造和谐、共赢、轻松、愉快的人际关系。

本文作者:文馨,曾经的十年地产人,现在的第一职场网合伙人、向上管理金牌讲师,世俗的伪文艺女汉子一枚。(原创文章,版权所有,转载任何平台转载请联系助理微信号:diyizhichangwang,否则违者必究。)
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只看该作者 沙发  发表于: 06-15
不错,不错,需要不断阅读才能深刻理解。
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